Здравейте, днес ще ви разкажем как да отидете на дискотека в столицата. Не си и помисляйте да ходите на дискотека , прди да имате достатъчно пари. Т.е. помолете мама и татко  ( баба- дядо )за кеш. Много вероятно в дискотеката е да откриете бъдещата си съпруга. А вие не искате да изглеждате беден пред нея?

Не допускайте да ходите пеш или с такси. Нали не искате да ви сметнат за балък който няма пари за кола? Ако баща ви няма хубава кола, то потърсете на заем от приятели.

За да привличате внимание в дискотеката е добре да ходите на фитнес редовно. Сега не е лято, тренирайте само ръце и трапец и без това от дрехите никой няма да забележи другото .

Сега след като имате пари и кола е време за майлко стайлинг. За сте оборотен тарикат , трябва да приличате на мангал от Северозападна България. Гел по косата ако имате или най-добре без коса с повече брада, заедно с черни очила за през нощта. Часовникът! Не давайте много пари за скъп и оригинален часовник ( и без това ги нямате ) , вие не сте бизнесмен. Вземете си нещо голямо и тежко поне колкото водомер.

Друго важно условие е да имате смарт фон със фейсбук. Как иначе ще разберат хората, че сте били на дискотека, ако не се отбележите и снимате поне 2 пъти?

Ланецът! Той трябва да е тежък и пропорционален на теглото ви. Сребърното не е на мода. Продават се на Илиянци фалшиво-златни синджири наподобяващи марки „Версаче“ и „Армани“. Той автоматично ще ви направи топ шанаджия в дискотеката.

Когато влезете вътре в дискотеката, се придвижвайте с гръб към стената за да не отнесете някой твърд предмет, без да разберете от къде ви е дошло. Ако влезете в дискотека без голяма компания е все едно да влезете с надпис – „ Пребийте ме!“. Внимавайте с кото си правите смях в дискотеката, за да не усетите целия фолк клуб по главата ви. Почти задължително е да си направите ММА- трунир.

Ако решите да пушите пура в дискотеката си вземете такава от 1.50 лв. Тя най-много ще подхожда на марковите дрехи от Илиянци или шано магазините.

Как да свалите момичето в дискотеката? Приближете се към нея, нека сексуалната ви агресия да личи. Гледайте я право в учите и когато е на не повече от ръка разстояние от вас и кажете право в очите с максимално сериозен тон „ Аре се е*ем?“ . Ако откаже използвайте по-силната си ръка за да нанесете прав удар в черепната кутия, но не в очите или брадичката. Внимание! Преценявайте на кои момичета да прилагате тази хватка. Оглеждайте се за фолкаджийски тип с коса не помалко от 3 пъти обема на главата и задължително да е без компания от други момчета. В противен случай рискувате да се изсипят тонове шутове, плесници и юмруци по тялото ви.

Знайте! Честен бой в дискотеките НЯМА, такаче вилица в гръкляна, счупено шише в главата и шут в топките са редовно явление.

Не прилагайте този метод също и за едри или пълни момичета. Не само , че ще ви направят суплес и ще ви пребият, но най-вероятно няма да си платят и за надгробния ви камък, но и ще разпрострянт клип в интернет как ви таковат с дилдо. Те одавна за забравили да бъдат мили, защото никой не ги вижда  от богатите пичове и са се превърнали в истински зверове. От тук идва лафа „ Дебелите жени се **** като за последно“ . Да, ама последно за вас, не за тях.

Когато отидете за първи път на дискотека , ще се зачудите защо хората мятат салфетки. Истината е, че това се прави за да се повиши хигиената, чистотата и общото здраве на празнуващите.

Не комбинирайте дискотека с казино. Това действа на джоба ви , както турски сериал на мозъка. Пийте предварително, преди дискотека. Ако пиете само в дискотека, това действа на черният ви дроб, както Дянков на държавния бюджет.

Ако се събудите в районно полицейско управление, в изтрезвителното или в интезивното, дори на пейка в непознат квартал… то значи сте прекарали „НА МАКС!“